Wirtualny Zaborów

Łoś · Zakręcony Dołączył: 12 Mar 2006 Posty: 80 Przeczytał: 0 tematów

fajne ale jak się nie chce czytaćto 10s trzymania entera wszystko rozwiązuje Wink

Aja

Ale to odbiera cały urok.... Very Happy

paulina =)

Nie dotrwałam do końca (nie chciało mi się czytać Wink

)

MartyniX_

Fajne, fajne, oczywiści ejśli sie ma wolne 2 minuty i odrobinkę cierpliwości;) Dotrwałam do końca i nawet czytałam wszystko Very Happy

(jestem taka dzielna! Wink

)

Rafał Kossowski

gratuluję MartyniX Smile

cinek99

Spadający jak kamień spadochroniarz, krzyczy do mijanego w powietrzu kolegi:
- Mój się nie otworzył! Szczęście, że to tylko ćwiczenia!!

cinek99 · Wysłany: Czw 14:49, 08 Mar 2007 Temat postu:

Ślepy widział , jak niemowa mówił, że szczerbaty wygryzł włosy łysemu Smile

Mirass · Wysłany: Pią 23:01, 23 Mar 2007 Temat postu:

Baca łapie okazję na drodze, wreszcie udaje mu się złapać przejeżdżającego Mercedesa. Wsiada i jadą, ale po kilku kilometrach jakoś tak nudno się zrobiło, więc baca się pyta:
- A co to panocku, za znacek z psodu?
- To? (mówi kierowca pokazując na znaczek mercedesa), to taki celownik, jak kogoś złapie w ten celownik, to już na pewno trafię.
- Aha.Po kilku kilometrach patrzą, a tu drogą jedzie jakiś facet na rowerze. Baca mówi:
- A weźcie, panocku, tego cłowieka w ten celownik...
Kierowca skręcił i faktycznie rowerzysta znalazł się "w celowniku", ale ponieważ kierowca nie chcial iść do więzienia, to w ostatniej chwili skręcił, aby nie trafić rowerzysty, chwilę potem baca się odzywa:
- Iiiii, kiepski ten pański celownik, gdybym nie roztworzył drzwi to byśmy go w ogóle nie trafili.

o Małyszu

W pubie siedzą: Schmitt, Jussilainen i Małysz.
Martin mówi: - Wiecie co, miałem kiedyś taki przypadek. Poszedłem do kina na ,,101 dalmatyńczyków'', a na drugi dzień skoczyłem na średniej skoczni 101 metrów i wygrałem.
Na to Jussilainen:
- A ja kiedyś czytałem książkę ,,150 sposobów na stres''. Na drugi dzień skoczyłem 150 metrów na dużej skoczni i też wygrałem!
W tym momencie Małysz zrywa się jak oparzony, biegnie do wyjścia i krzyczy:
- Trzeba odwołać zawody! Jutro skaczemy na ,,mamucie'', a ja wczoraj przeczytałem ,,20 000 mil podmorskiej żeglugi''

* * * Laughing

Jaka jest ulubiona dyscyplina sportowa Leppera?
- Rzut epitetem.

* * *

Na jakie dwie grupy dzielą się Polacy?
Na tych co będą głosować na Leppera i tych którzy mają jeszcze ważne paszporty...

* * *

Co zrobił Lepper po wysypaniu zboża na tory
- Zamyślił się po raz pierwszy w życiu. A co było potem? Tak mu się to spodobało, że jeszcze raz się zamyślił.

* * *

Wpada pan Lepper do chińskiej restauracji w Brukseli. Mija chwilka kelner przynosi pałeczki, a Lepper na cały głos:
- A co ja bęben zamawiałem?!

* * *

Pytają ucznia gdzie pracują rodzice ? A on jednym tchem :
w burdelu mama jest dziwką a tata alfonsem .
- Siadaj - mówi nauczyciel, a kolega z ławki pyta :
- Dlaczego tak skłamałeś ?
- A co miałem powiedzieć że są oboje posłami do sejmu z Samoobrony?

* * *

Rozmawia dwóch na oko trzydziestoletnich mężczyzn.
- Świat jest straszny.Trzęsienia ziemi, terroryzm, Bin Laden, Husajn, Lepper...
- Zgadzam się z Tobą ale dlaczego to akurat my mamy Leppera?
- Bo Bóg dał Irakowi pierwszeństwo w wyborze!!

Dobruś 20

Piszą ze sobą znajomi z internetu (chłopak i dziewczyna), w końcu znudzony pisaniem chłopak pisze do dziewczyny
-" Może byśmy się spotkali w realu"
-"Dobra, tylko jest mały problem.
-Jaki?
-U mnie nie ma realu, ale możemy się spotkać w biedronce.